和女朋友逛街，走着走着她的鞋带忽然松了。“亲爱的快帮我系上，哇，这样的情节好浪漫啊。”“浪漫个头，你没发现所有路人都在看着我们俩吗？”如芒在背的我匆匆帮她系好了鞋带，她才缓缓把脚从我胸口移开。
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了。““你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看“夸”字是怎么写的。”
中年男子去拜访禅师：“我摸打滚爬几十年，才有了现在几个亿的资产，可是我儿子太败家，怎么办？这样下去就算几十个亿也不够他花啊！”禅师默然不语，突然双膝跪地，叩了一揖。“难道您是让我出家拜佛，摒弃那些身外之物？”“爹！收我做儿子吧！我不败家啊！爹！”
甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥？甲：说我教得不好乙：咋不好了？甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教？乙。。。。。。
早上出门买早饭，听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的。我赶紧跑回去告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻。”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说：“我特么毕业了。”尼玛叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。
没结婚时我媳妇就告诉我，她爸是个奇葩，我说咋这么形容自己爹。婚后有次
跟媳妇回娘家，走到小区门口老丈人迎面骑着电车出去，媳妇就喊爸你干啥去？老丈人头也不回的说你俩先回家我钓鳖去！一路上我都在想这个季节去哪儿钓鳖啊？到了家就问岳母，俺爸去哪儿钓鳖去了啊？岳母说啊，他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。我：。。。
小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说:你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到:有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀!我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈:哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次战败都惨。